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- AMULETTO, las joyas de la buena suerte
- GODELIA, zapatería y moda española de calidad
- MORNING GLORY, de Roger Michell
| AMULETTO, las joyas de la buena suerte Posted: 27 Jan 2011 01:59 PM PST Haz de las joyas y accesorios tus mejores talismanes y además de las miradas, atraerás la buena suerte. Un ejemplo para estilos informales y casual es Amuletto, te conquistará. Con esto de la crisis, los vaivenes laborales, la inestabilidad social... uno ya no sabe qué hacer ni ponerse para ir surtido de protección y buena suerte. El cuello me pesa tanto que tengo tarifa plana en los fisios, pero no puedo evitar colgarme algún talismán por eso de que vengan buenas cosas o al menos mantener las que ya se tienen; ya lo dice el refrán, "Virgencita...".     Joyas Amuletto en Rabat # Enlace Permanente  |
| GODELIA, zapatería y moda española de calidad Posted: 27 Jan 2011 10:30 AM PST Esta pequeña tienda es todo un descubrimiento, te acerca lo último en zapatos y complementos con asesoramiento personalizado... olvidate del anonimato de las grandes superficies   ¿Y que nos aconsejan para la temporada que viene? Pues sandalias con tacón de madera, zuecos, vestidos liberty, y hasta un acercamiento a la moda militar. Se dirigen a una mujer joven y tienen rango de tallas desde la 36 a la 44. Ojo que ante todo prima la calidad y la fabricación española de los productos (olvídate del "made in China" del que luego siempre nos arrepentimos)Si buscas un vestido para un evento especial y más formal, pero no va contigo el estilo clásico y aburrido de siempre, aquí tienen lo que buscas, y por menos de 100 Euros todos ellos (están siendo un éxito!) . Y también encontrarás los zapatos arreglados que te combinen que por supuesto son completamente diferentes a los que encontrarás en otras tiendas clásicas.  En TopMadrid: Godelia # Enlace Permanente  |
| MORNING GLORY, de Roger Michell Posted: 26 Jan 2011 02:00 PM PST Sé lo que van a decir. Se veía venir ¿Que por qué me meto? Porque aún conservaba una cierta inocencia infantil. Soñé que no había guerras, los políticos corruptos se quedaban sin votos.. así me fue.  En caliente tenía confeccionada una tupida lista de improperios varios. Estaba más que dispuesto a vomitar palabras que intentaran explicar lo repelente, repulsiva, ridícula, odiosa, hortera, histérica, acomplejada, estúpida, patética, asquerosamente amoral, industrial, comercial, balbuceante y lamentable que me había resultado este bodrio del más temible de los avernos. Ya más tranquilo, me limitaré a redactar una contenida y razonable carta donde explico mis motivos. Sr. Juez: Antes que nada, me gustaría dejar claro el propósito de esta modesta misiva, que es exculpar a toda persona de bien de este anunciado suicidio cinematográfico. Ningún otro que no sea el responsable de esta abominación de la que he sido testigo, en concreto el director yanqui nacido en Sudáfrica y conocido por "Notting Hill" (ohhhh), configuran los motivos que me llevaron a escribir estas agónicas letras. Hasta ahora llevaba una vida normal. Aficionado al celuloide como verá su merced, consumía con mayor o menor suerte toda clase de estrenos. De todo viéronse testigos estos dos ojos míos hasta que casi se me salen de las órbitas con lo que a continuación voy a relatar:     Acomodáronse al principio estas maltratadas posaderas sobre la butaca con timidez, como intuyendo el castigo al que iban a verse sometidas. Sin más aviso y sin yo esperarlo, viniose sobre mí un torbellino berborreíco protagonizado por una pizpireta ardilla que no cesaba de dar brincos por la pantalla mientras chillaba histéricamente a un aparato pegado a sus apéndices auriculares. Yo había visto esperpentos semejantes mucho antes, pero éste me incomodaba en grado sumo. Entre chillidos, apenas discernía un servidor el extraño vocablo que allí se trataba. Cosas como "-Hoy cocinaremos los browney que le hace a Celine Dion su chef-" escapaban a mi entendimiento. El pulso de los que estábamos allí presentes se aceleraba con las idas y venidas de aquella gente histriónica y acelerada. En ese momento entendí la parálisis que se siente al ver un carromato cerniéndose desbocado cuesta abajo hacia uno, ese torbellino que ciega los sentidos y detiene los miembros. La sensación de pura indefensión. Confesaré también que en muchos momentos, por no decir todos, planteome abandonar la salita, pero ya conocerá usted que me debo a mi público y que me sacrifico para luego aconsejarles paternalmente que no caigan en los mismos errores pueriles e inocentes. Y tras una ininterrumpida sesión de gofres, pizzas, hamburguesas (Es algo que sí quiero formalmente denunciar, pues contuvo gratis, entre otros, el mayor anuncio de McDonald"s de la historia. Por la cara y sin yo pedirlo); un romance que hizo que deseara con ardor la castración de la raza humana por no ver más semejantes episodios; un tipo que antaño todos admiraran ("A propósito de Harry") reducido a cocinar tortillas y recomendar ser blandito; una música constante cual anuncio de cosas íntimas femeninas que no mencionaré y una estupidez supina capaz de hacer plantear una teoría sobre la involución humana; tras todo este arrollador tsunami de sinsentidos horteras y catastróficos planteamientos, por completos todos histéricos y anodinos, y que causaron en mi persona daños morales y físicos de puros cabezazos contra mis vecinos espectadores, he decidido (una vez más) quitarme la voluntad de volver a asistir a este tipo de eventos hasta que el país del que proceden no recupere, si es que alguna vez la tuvo, la cordura y sanidad mental. Atentamente. Un servil sufridor. Ver Galería: 4 imágenes » # Enlace Permanente  This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now |
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